Welch schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.

Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer bekommen.

Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf  kostenlose Weiterbildung.

Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Außenfläche, umgeben von einem großartigen Garten.

So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.

Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!

Die Verbrecher in Heimen würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen, sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen, Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 ¬ pro Monat zahlen, ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!

Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!

Jetzt, wenn du völlig damit einverstanden bist, LEITE diesen Bericht WEITER und lasse viele Menschen an dieser Idee teilhaben.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen ..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Mors, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...

Fundstücke auf Twitter zum Skandal um Pferdefleisch in Lasagne:

"Mein Lieblingsspruch des Tages: Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt."

"Meine Tochter wünscht sich ein Pferd! - 200 Lasagne-Packungen zählen aber nicht als Bausatz!"

"Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na, z. B., dass Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss!"

"Der Verzehr dieses Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgpferdend!!!"

"Ich bin mal gespannt, wann es bei McDonalds den McFury gibt. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen "Stute" oder "Hengst"."

"Woran man Pferdelasagne erkennt: Der Nährwert wird auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS."

"...kann Spuren von Shetland-Pony enthalten...."

"Der Pferdefleisch-Skandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet."

"Aktuelle Auflaufwette: Lasagne führt eine Kopflänge vor Bolognese...."

Liebe Altersgenossen !!!!

...Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land…!!


Hast du bemerkt, dass die
Treppen jeden Tag steiler
werden. Lebensmittel immer
schwerer und Entfernungen immer
weiter. Gestern ging ich aus dem
Hausund war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!

Die Gravitation hat auch stark
zugenommen in den letzten 30
Jahren. Ich spüre es besonders
beim Aufstehen von meinem Sofa.

Und die Leute sind jetzt auch
weniger rücksichtsvoll,
besonders die jungen. Sie
flüstern die ganze Zeit! Wenn du
sie bittest lauter zu sprechen,
wiederholen sie die stille
Nachricht mit der Lippensprache.
Was denken die sich, bin ich
vielleicht ein Lippenleser?

Die sind auch wesentlich jünger,
glaube ich, wie ich damals in
dem Alter war. Andererseits,
Leute in meinem Alter sehen
älter aus als ich.

Unlängst habe ich eine alte
Bekannte getroffen und sie ist
um vieles älter geworden, so
dass sie mich nicht einmal
erkannte.

Ich selbst kann mein Spiegelbild
erkennen. Aber, irgendwie sind
sogar die Spiegel nicht mehr so
wie sie früher waren.

Außerdem, jeder fährt heutzutage
so schnell! Du riskierst Kopf
und Kragen wenn du auf der
Autobahn unterwegs bist. Alles
bremst sich hinter dir ein, ich
sehe sie schreien und
gestikulieren im Rückspiegel.
Ihre Bremsen müssen einen 
furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt? Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen? 

Ich wollte jemandem anrufen und
berichten, was da vorgeht, aber
die Telekom ist auch bei dem
Komplott dabei. Sie  haben die
Telefonbücher in so kleinerSchrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann!!!
Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter zu schicken:

Wir sind angegriffen! Wenn nicht
bald was Entscheidendes
passiert, wird jeder diese
furchtbare Entwürdigung erleiden
müssen.

Bitte, schicke dies an alle und
so bald wie möglich, dass wir
diesen Komplott stoppen
können!! 

 
PS: Ich schicke diese Nachricht
in großen Buchstaben, weil mit
der Schrift in meinem Computer
ist auch was passiert: sie ist
kleiner, als sie früher einmal
war !!!

Erhörte Gebete

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Wie man(n) einen Streit beginnt :

Eine 50-jährige Frau war beim Arzt.Der Mann: "Und, was hat er gesagt ?"  Seine Frau darauf: "Oh, er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals.Dann hat er mir über den Bauch gestreichelt und hat gesagt, ich hätte noch einen erstklassigen Bauch für 50 Jahre und erst mein Dekolleté fand er hervorragend für 50."Der Mann: "Und was hat er zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt ?""Also von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

Victor Molev

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